Pertenencia en la pareja: lo que realmente se necesita para construir un vínculo

Cuando el amor no es suficiente

En el podcast Íntimo, conducido por la Dra. Virginia Argüelles, directora de la Universidad Mexicana de Estudios y Posgrados (UMEP), se abrió una conversación profundamente necesaria: cómo fomentar la pertenencia en la relación de pareja.

Desde el inicio, la Dra. Virginia plantea algo que muchas personas viven pero pocas logran nombrar: hoy las relaciones parecen cada vez más frágiles. Relaciones que empiezan con intensidad, pero que rápidamente se diluyen, donde ante cualquier duda o incomodidad, la opción es volver a empezar… incluso regresar a aplicaciones como Tinder en busca de “algo mejor”.

Y es ahí donde introduce el concepto central del episodio:
la pertenencia como el verdadero talón de Aquiles de las parejas actuales.

¿Qué es la pertenencia? Más que estar junto

Durante la conversación, la Dra. Atay Coronado explica que la pertenencia no tiene que ver simplemente con estar en una relación, sino con algo mucho más profundo:

habla de sentirse visto, escuchado, elegido y parte de un vínculo.

La Dra. Virginia lo traduce de forma muy clara:
es ese lugar donde uno puede decir “yo de aquí soy”, donde te sientes en casa.

Pero ambas coinciden en algo importante:
la pertenencia no aparece sola, se construye.

El error más común: confundir pertenencia con posesión

Uno de los momentos clave del episodio ocurre cuando la Dra. Atay hace una distinción fundamental.

Explica que muchas parejas confunden pertenencia con control.
Hablan desde el “mi pareja”, “mi esposo”, “mi novia”… como si se tratara de una posesión.

Pero deja claro:

la pertenencia no es que el otro te pertenezca, es sentirte parte de un vínculo.

La Dra. Virginia refuerza esta idea con ejemplos cotidianos: relaciones donde una persona intenta cambiar a la otra, limitar sus actividades o incluso definir cómo debe comportarse para “encajar”.

Y es ahí donde aparece una frase poderosa implícita en la conversación:
no puedes sentir pertenencia en un lugar donde no puedes ser tú.

Sentirse elegido: el corazón del vínculo

Otro de los puntos más importantes que se desarrollan en el episodio es el tema de la elección.

La Dra. Atay lo explica con claridad:

la pareja no se queda porque le quites opciones, se queda porque te elige en libertad.

Y esto es algo que, como menciona, resulta difícil de entender porque muchas personas crecieron con modelos de relación basados en el control, el sacrificio o la dependencia.

La pertenencia, entonces, no es algo fijo.
Es una elección constante.

Cuando la pertenencia se pierde… aparece el silencio

La Dra. Virginia trae a la conversación una imagen muy reconocible: parejas que llevan años juntas, que salen a cenar… pero cada uno está en su celular.

No hay conflicto evidente, pero tampoco hay conexión.

La Dra. Atay explica que cuando la pertenencia se debilita, aparecen:

• dudas
• celos
• distancia emocional
• silencios

Y poco a poco, la relación se va perdiendo sin que nadie se dé cuenta exactamente en qué momento ocurrió.

El problema de dejar de ser uno mismo

Uno de los momentos más interesantes del episodio es cuando se habla de cómo muchas personas, para sostener una relación, terminan dejando de ser quienes son.

La Dra. Atay comparte casos de consulta donde una persona se siente invalidada porque su pareja intenta moldearla: desde cómo se muestra en redes sociales hasta cómo debería comportarse.

Y la Dra. Virginia lo lleva a una experiencia personal: cómo al inicio de su matrimonio todo parecía cederse al otro, hasta que eso deja de ser sostenible.

Ambas coinciden en algo clave:

no se puede construir pertenencia desde la renuncia a uno mismo.

Redes sociales: un nuevo campo de conflicto

El episodio también toca un tema muy actual: el impacto de las redes sociales en la percepción de la pareja.

La Dra. Virginia señala cómo antes la confianza se basaba en lo que el otro decía.
Hoy, en cambio, podemos ver, interpretar y cuestionar constantemente lo que hace la pareja.

Esto genera:

• más vigilancia
• más dudas
• más ansiedad

Y si no hay un vínculo sólido, cualquier situación puede convertirse en un detonante.

Llegamos heridos a ama

Otro punto profundamente terapéutico del episodio es cuando se habla de las heridas emocionales.

La Dra. Atay explica que muchas veces reaccionamos no por lo que hace la pareja, sino por lo que esa acción activa en nosotros.

La Dra. Virginia lo resume de forma muy clara:

todos llegamos a una relación con una historia a cuestas.

Y eso implica estilos de apego, miedos, inseguridades… que inevitablemente aparecen en la relación.

La vulnerabilidad: el mayor riesgo… y la mayor conexión

Hacia el final del episodio, la conversación toma un giro más profundo al hablar de la vulnerabilidad.

La Dra. Virginia plantea una pregunta clave:
¿cómo abrirnos emocionalmente si eso implica el riesgo de ser lastimados?

La Dra. Atay responde desde un enfoque terapéutico:

• no fuimos educados para hablar desde la vulnerabilidad
• necesitamos irnos exponiendo poco a poco
• no todas las personas están listas para recibir nuestras emociones

Y propone algo fundamental: construir espacios seguros donde las emociones puedan ser expresadas sin juicio.

La Dra. Virginia complementa con una reflexión poderosa desde su experiencia personal:

no hay nada más fuerte que una persona que se permite ser vulnerable.

La pertenencia también se construye desde el deseo

Un elemento que no podía faltar en Íntimo es la dimensión erótico-afectiva.

La Dra. Virginia recuerda que el deseo es parte fundamental del vínculo, pero que, como todo, si no se trabaja, se pierde.

Habla de la importancia de:

• mantener la intimidad
• buscar espacios
• seguir construyendo complicidad

Porque en ese espacio íntimo también ocurre algo clave:
la vulnerabilidad compartida.

Reflexión final: pertenecer empieza por uno mismo

En el cierre del episodio, la Dra. Virginia deja una reflexión central:

no puedes generar pertenencia si no te aceptas a ti mismo.

Antes de pedirle al otro que te haga sentir parte, es necesario:

• conocerte
• aceptarte
• trabajar en ti

Porque, como se menciona, muchas veces buscamos en la pareja lo que no hemos construido internamente.

Construir vínculos más conscientes

Este episodio de Íntimo deja claro que la pertenencia no es algo automático ni garantizado.

Es un proceso que implica:

• elección
• comunicación
• vulnerabilidad
• trabajo personal

Si quieres profundizar en estos temas y desarrollar una comprensión profesional de los vínculos, la sexualidad y la construcción de relaciones sanas, la Maestría en Sexualidad y Equidad de Género de la UMEP te brinda las herramientas necesarias para acompañar estos procesos desde un enfoque integral y actualizado.

Formarte también es una forma de transformar relaciones.